La vera storia dell'origine dei Vampiri...

VENTRUE: ok, gente, seduti. Suppongo vi stiate chiedendo perché vi abbia convocato tutti qui.

TOREADOR: Esattamente. Tra due ore ho un happening a cui semplicemente NON POSSO mancare, e non vorrei arrivare in ritardo.

VENTRUE: Ok, ok. Ordine! Bene, non so a voi, ragazzi, ma la mia Progenie ha incominciato a farmi delle domande piuttosto... imbarazzanti, e io...

MALKAV: Beh, tu digli che quando Mammina e Papino si vogliono tanto bene.. una cosa tira l'altra... e....

VENTRUE: Zitto, Malkav. Ad ogni modo, loro vogliono sapere da dove veniamo, perché, come, e tutta la faccenda. Io penso che sia ora di trovare per loro una risposta.

[silenzio]

BRUJAH: Bene, che ci stai chiedendo di fare? NOI che cazzo ne sappiamo?

SAULOT: LINGUAGGIO!

BRUJAH: Scusa.

VENTRUE: E tu che ne dici, Ralph? Tu che hai sempre le mani in pasta dappertutto...

NOSFERATU: No, io... non mi chiamo più "Ralph." Da oggi in poi, voi mi chiamerete: "Nosferatu"!!!

[silenzio]

RAVNOS: Non so, amico... Ralph ti si addice!

NOSFERATU: No! Io MI RIFIUTO di dover portare quel nome!

RAVNOS: uhmmm perchè non "Fred" o... "Jack" o "Absimillard" magari!

VENTRUE: Lascialo stare, Ravnos.

TOREADOR: In effetti, già che siamo in tema...

VENTRUE: E adesso che c'è?

TOREADOR: Io ho preso lo pseudonimo "Toreador"!

[ancora silenzio]

HAQIM: Ma se non hai neanche mai VISTO un toro, lascia perdere l'idea di combatterli, Norman.

CAPPADOCIUS: lo so io cosa ci fai coi tori tu...

TOREADOR: LASCIATEMI IN PACE!!!

BRUJAH: Segati la lingua Cappa che il ragazzo è sensibile...

RAVNOS: ahaha dammi il cinque Cappa stavo per dire la stessa cosa...

VENTRUE: Allora, VOGLIAMO tornare alle cose importanti?

LASOMBRA: Io penso che, in effetti, "Nosferatu" suona fico, Ralph.

NOSFERATU: Ed è molto più facile da dire, quando uno non può ritrarre i canini.

VENTRUE: SIGNORI!

[silenzio]

VENTRUE: Ok, qualche idea?

TZIMISCE: Uh...

VENTRUE: Si, Tzimisce?

TZIMISCE: Potremmo dire che siamo stati maledetti da un'atroce malattia contaggiataci da un demone...

SAULOT: Naaaaaaaaaaaaaa... Non credo proprio. Se fosse stata una malattia l'avrei curata da tempo...

TZIMISCE: uff!

MALKAV: io! io! ioioio! IOO! Ho avuto un'idea!

VENTRUE: [disperato] Che cosa?

MALKAV: wow wow wow....Noi siamo TUTTI... alieni! Già! Dal pianeta... Yuggoth!

CAPPADOCIUS: questo qui ha il cervello decomposto...

BRUJAH: Cappa piantala!

CAPPADOCIUS: Malkav

MALKAV: Si?

CAPPADOCIUS: Muori.

SAULOT: alloraaaaaa vogliamo stare buonini?

[silenzio]

RAVNOS: io ho un'idea!

VENTRUE: Si?

RAVNOS: Loro non sono VERAMENTE vampiri, loro soltanto CREDONO di esserlo...

VENTRUE: Hmmm... non è male... ma allora quelli idioti penseranno di provare che sbagli, andando a prendere il sole.

LASOMBRA: E allora? Stronchiamo gli idioti, meno problemi di sovrappopolamento, meno Progenie idiota che fa domande stupide.

BAALI: siii spacchiamo tutto, chi se ne fotte di ste cagate di come siamo nati.. uaaaarrrghhhhhhhhh

CAPPADOCIUS: Baali tu stai zitto che tanto sei stato adottato!

BRUJAH: Cappa se continui così qualche volta qualcuno ti fa fuori e chi si è visto si è visto...

TOREADOR: comunque Lasombra, non è così semplice... tu non rifletti...

LASOMBRA: Hey, sono forse io il custode di mio fratello?

TZIMISCE: Ha un punto di vista valido, amico mio.

TOREADOR: Creature disgustose. Humpf. [ridacchia]

SAULOT: Il custode di mio fratello... hey! Mi ricorda qualcosa! Conoscete quei bigotti che portano quei buffi asciugamani avvolti sulla testa e...

HAQIM: Sta attento a quel che dici tre-occhi!!!

SAULOT: Scusa. Comunque, loro hanno una vecchia storia di un tizio che uccide suo fratello e viene maledetto, vedete...

SET: Maledetto, dici? Ssssssi... mi piace!

NOSFERATU: Si, ma se glie lo dici TU, nessuno ci crederà.

TREMERE: Ci sono! Lo abbiamo fatto con un incantesimo!

[silenzio]

SAULOT: E tu chi diavolo sei?

TREMERE: Oh. Tremere, Arrogante Intrigante Mago, al vostro servizio!

BRUJAH: Accanna, tu non dovresti essere qui almeno fino al 1314 D.C. !

TREMERE: E allora? Io sono un Oracolo del Tempo. Io sarò quando lo vorrò.

VENTRUE: Un mortale, eh? Hey, Tremere!

TREMERE: Si?

VENTRUE: VA' FUORI!

TREMERE: Certo. [slam] [attutito] "Dannazione. Devo imparare come si fa...."

BRUJAH: tranquilli ragazzi lo porto io all'epoca sua quando finiamo...

VENTRUE: Adesso, potremmo esserci con questa storia della "maledizione". Non abbiamo ancora sentito Gangrel, e ci farebbe comodo un'opinione femminile a questo punto. Tu che ne pensi, Gangrel?

[silenzio]

VENTRUE: Gangrel?

[ancora silenzio]

VENTRUE: Qualcuno ha visto Gangrel?

RAVNOS: Ehm, in effetti, noi abbiamo avuto un piccolo disaccordo...

MALKAV: Awww, la mammina non ti vuole più?

RAVNOS: Sta' zitto.

MALKAV: quella li mi fa un sangue bestiale...

[thud]

RAVNOS: Grazie, Brujah.

BRUJAH: No problem, fratello.

VENTRUE: Ok, allora che c'entra questa storia della maledizione?

SAULOT: Beh, loro dicono che i primi due figli del primo uomo dovevano fare un sacrificio a Dio. Il primo fratello offrì piante e roba del genere, ed il secondo fratello offrì il sangue degli animali.

tutti: Si! Perfetto! Suona grande! Fico!

BAALI: ma che merdata è sta roba... siete tutti dei merdaioli... io me ne vado... fottetvi pure senza di me....

[slam][silenzio]

VENTRUE: continua Saulot...

SAULOT: E così il più vecchio... Caino, mi pare... uccise Abele, il più giovane, e fu maledetto da Dio per il primo omicidio.

HAQIM: Ragazzo innovativo, questo Caino.

SET: E cosssì, noi sssiamo disscesi tutti da un droghiere psssicopatico. E che ne dite, invece, ssse noi dissscendessssimo da quello ASSSSASSSSSINATO?

Cosssicchè noi sssiamo i PRESSSCELTI di Dio, gli EREDI del POTERE DIVINO, gli....

MALKAV: Ma tu hai VERAMENTE il complesso da Dio, non è vero Set? Parlami di tua madre. Ti chiudeva nella credenza da piccolo? O....

[thud]

BRUJAH: Ultimo avviso, idiota.

VENTRUE: Set, per favore, scendi da quella sedia.

TREMERE: In effetti mi piace quella cosa di "Maledetti da Dio".

VENTRUE: E TU come hai fatto ad entrare?

TREMERE: Corrispondenza. Ma non sapete proprio NIENTE? Hey, Saulot!

SAULOT: Si?

TREMERE: Qui fuori c'è uno che dice un sacco di parolacce puoi venire a cantargliene quattro...? Non credo che ci vorranno più di cinque minuti...

SAULOT: uff... quando di si mette Baali riesce a fare un inferno... arrivo subito... grazie Tremere, sembri un tizio a posto!

[slam]

LASOMBRA: dicevamo?

TOREADOR: Penso sia meglio il primo fratello. E' una figura affascinante e regale che diligentemente sacrifica al Signore, ma è consumato dalla gelosia in un atto disperato... di cui più tardi si pente, naturalmente... ma TROPPO TARDI per evitare l'aspro giudizio di un dio CRUDELE, ed è CONDANNATO a vagare per la terra, REIETTO tra gli altri uomini! Oh, l'orrore! Oh, l' UMANITA'! Oh, l'ANGOSCIA!

BRUJAH: Che è 'sta "angoscia"?

SET: Oh, è una ssspecie di croce, ma con un'assssola in cima. I miei ragazzi le adorano.

BRUJAH: Oh. [pausa] Non ho capito...

TOREADOR: Filistei.

[urla dall'esterno]

TZIMISCE: Che diavolo era quello?

NOSFERATU: Sembrava Saulot. HEY! VOI RAGAZZI, SILENZIO LA' FUORI!

[si apre la porta]

TREMERE: Oh, scusate, mmhh... Saulot dice di dirvi che, mmhh, lui... è dovuto andar via... davvero in fretta, come... mmhh, ma lui era DAVVERO contento,e.. mmhh, lui era molto felice di aver potuto scambiare ancora due parole con voi ragazzi.

NOSFERATU: E' una mia impressione, o sembra un po' pallido?

VENTRUE: E chi se ne importa? Tornando alla faccenda della maledizione...

LASOMBRA: E così, noi siamo la sua diretta Progenie, e allora? Perché se così fosse, com'è che non sappiamo dov'è lui adesso?

MALKAV: Ehm, lui ci ha creato, poi è corso via. Davvero velocemente.

RAVNOS: No, no, no, lui ha fatto degli ALTRI tizi prima, e poi LORO hanno creato NOI...

TOREADOR: E lui si pentì dell'ORRORE Che Aveva Rilasciato Su Tutta La Terra! E si nascose dalla vista di TUTTI!

MALKAV: E POI corse via davvero velocemente.

TOREADOR: Se proprio insisti.

VENTRUE: Ma come mai allora siamo così differenti?

TOREADOR: La Maledizione si Manifesta in Modi Misteriosi...

NOSFERATU: Grande! allora facciamo che io prima della maledizione ero il più affascinante uomo del mondo...

RAVNOS: Già, giusto.

LASOMBRA: E che io avevo un riflesso!

BRUJAH: Posso essere stato un filosofo?

RAVNOS: E facciamo che Toreador aveva buon gusto...

MALKAV: E che io ero matto!

[silenzio]

VENTRUE: Penso che su questi punti stiamo correndo troppo.

SET: Qualche idea migliore?

VENTRUE: Bene, mettiamolo ai voti, allora. Incantesimo?

TREMERE: Io.

VENTRUE: Siamo ad uno.

[silenzio]

VENTRUE: Okay, alieni dal pianeta Yuggoth?

MALKAV: Ventitrè.

VENTRUE: Le tue personalità multiple non contano, Malkav.

MALKAV: uuuuuff...

VENTRUE: I Figli Prescelti da Dio? ... Set, Lasombra, Tzimisce, Cappadocius. Qualcun' altro?

HAQIM: Si, io.

VENTRUE: Okay, siamo a cinque. Figli maledetti di un droghiere psicopatico?... Siamo a cinque, sei con me. [sospira]

LASOMBRA: Dirottare il voto, tu, odioso burocrate!

VENTRUE: Se non ti sta bene, va' e forma il TUO gruppo.

LASOMBRA: Mmhh... Può darsi che lo farò...

VENTRUE: Okay, allora, incarico tutti voi di divulgare queste informazioni alla vostra Progenie, ed io farò in modo che la MIA gente mandi appunti in triplice copia alla VOSTRA gente prima dell'inizio del prossimo anno fiscale. L'udienza è aggiornata! [rumore di martello, borbottii e biascichii generali] Qualcuno vuole qualcosa da bere?

MALKAV: Io penso che Tremere abbia già bevuto abbastanza. AAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaahhhh...

TZIMISCE: Perché lo hai tirato fuori di finestra, Brujah?

BRUJAH: Tzi, siamo seri una paio di volte fa ridere... dopo rompe il cazzo... [imbronciato] comunque nessuno mi capisce...

HAQIM: [sussurra] Hey, Tremere!

TREMERE: Che c'è?

HAQIM: Saulot... lo hai..., non è vero? Lo hai sniffato. Succhiato a morte.

TREMERE: Uhhh... si, l'ho fatto.

[silenzio]

HAQIM: E, di' un po', com'era?